Разговоры на кухне: свекровь – «вторая» мама или монстр?

Как-то так получается, что анекдоты про тещу мы слышим с того возраста, когда еще не знаем, кто это. Мальчикам, умудренные опытом отцы, усмехаясь, внушают: «Жениться надо на сироте». «Хочешь узнать, какой будет твоя жена — посмотри на ее маму», «Теща и жена — одна сатана». Начитавшись всего этого, перед тем, как представить молодого человека родителям, девушка выдает маме кучу инструкций: что надеть, что приготовить, что говорить. И радостно выдыхает после окончания почти семейного ужина, когда потенциальный жених шепчет ей: «У тебя такая замечательная мама!»

Но подвох кроется совсем с другой стороны…

mother-in-law1

Когда моя подруга Светлана познакомилась с мамой любимого Андрея, то была в полном восторге. Буквально за один вечер они превратились в закадычных подружек. На пару обсуждали подготовку к свадьбе, на пару же пилили Андрея за лишний алкоголь на корпоративе. Воскресные обеды у будущей свекрови стали для Светы привычным и приятным обычаем. Частенько и по пятницам, отпустив любимого в баню с друзьями, она приезжала к свекрови и за бокалом вина они болтали «за жизнь». В один из таких вечеров свекровь поведала Свете, что жалеет о некоторых ошибках молодости, например о том, что сделала аборт через некоторое время после рождения Андрея. Его отца в тот момент должны были отправить на какую-то комсомольскую стройку и она посчитала, что с детьми-погодками тяжело будет жить в комнате студенческого общежития. Расчувствовавшись, подруга рассказала и про свой секрет: выкидыш, который у нее случился после первой «большой» любви. Несостоявшийся отец ребенка жениться на ней не захотел, и 19-летняя Света приняла решение рожать одна. Но судьба распорядилась иначе. Наоткровенничавшись, Света уехала домой. Через три дня Андрей отменил свадьбу, в жестких выражениях высказав все, что думает про разгульную досвадебную жизнь экс-невесты. На телефонный звонок его мама ответила емко: «Чтобы я тебя, шалаву, рядом с сыном больше не видела». Потом выяснилось, что это фирменный стиль женщины, которым она отвадила от сына не одну пассию. Очарованные ее доброжелательностью девушки, помня о том, что с «мамой жениха надо дружить», выбалтывали ей самое сокровенное, а дальше дело техники.

В институте со мной училась очаровательная Асель, бойко болтавшая на трех языках, староста группы, любимая младшая дочь в обеспеченной семье. К концу третьего курса она вышла замуж за главного красавчика потока — Армана. Диплом защитила с явным животиком, кстати, на «отлично». После окончания института я окунулась в работу, она — в семейную жизнь. В «Одноклассниках» сначала были фото сына-первенца, потом дочки, затем второй дочки. Сейчас она ждет четвертого ребенка и давно уже растеряла знания английского. Диплом лежит на полочке. В частном доме под Алматой она превратилась в Золушку. На праздниках у нее нет свободной минутки, так как приезжает толпа родственников. Как-то, встретившись в соцсети ночью, мы разговорились. На мой вопрос «Как же так?» Она ответила: «Свекровь изначально встретила меня как любимую дочь. Просила внуков. После первой дочки я хотела выйти на работу, муж был непротив. Но она стала стыдить сына, что негоже его жене работать. Во-первых, скажут, что он не может жену достаточно обеспечить, во-вторых, буду я на работе глазки другим строить. В-третьих, начну свои деньги на любовников тратить. В итоге, муж меня никуда не пускает. Живу только ради детей, родителям вру, что все замечательно и всем довольна. На самом деле, просто выполняю роль домработницы, а свекровь попрекает тем, что не зарабатываю. Хорошо хоть муж не гуляет, это я точно знаю».

С одной стороны, так и хочется упрекнуть мужей в том, что они «маменькины сыночки», которые во всем слушаются своих родительниц. С другой — разве не этого же мы хотим от собственных детей? «Мама – всегда права», «Мама плохого не посоветует», «Лучше мамы тебя никто не накормит», «Ты достоин лучшего»…

К слову сказать, не у всех невесток ситуация такая мрачная и безвыходная. Мой приятель, с которым мы знакомы с самого детства по той причине, что наши родители являются близкими друзьями — женился. И со дня свадьбы его жена пребывает в полной уверенности, что свекровь должна ей. За то, что она осчастливила ее сына, за то, что родила ей внука. Свекровь должна переоформить на нее квартиру, купить машину, купить ей пальто в Saks 5th Avenuе, оплатить путевку на острова. Мы общаемся только на уровне «привет-пока» на каких-то семейных мероприятиях. Но даже за это время она успевает мне нажаловаться на «монстра в юбке». И машину ей купили не «Лексус», а «Кию», и отдыхали они в Турции, а не в Париже. В общем, претензий куча.

Еще одна моя подруга жалуется на свекровь, потому что «она все делает только для дочки. Но ведь мой муж — ее ребенок тоже». И неважно, что «ребенку» уже 35 лет, и он до сих пор работает обычным консультантом по продажам в магазине техники. Его младшая сестра осталась после первого брака с двумя детками и ночует на работе, чтобы оплатить детский сад на двоих, так как не хочет превращать относительно молодую свою маму в бабушку-сиделку. «Представляешь, она даже не хочет недельку с внучкой посидеть, мы не можем даже в отпуск съездить». Логичный ответ: «Она же работает, а съездить вы можете и с ребенком», парируется не менее логичным: «Дочка еще маленькая, чтобы ее куда-то везти. А она же бабушка».

Так чего же женщины хотят от свекровей? Если она хочет пообщаться с сыном, значит делать ей больше нечего от скуки. Если она не хочет сидеть с внуками, значит, они ей безразличны. Если изъявляет желание погулять с ними, значит, обязательно купит им какую-то вредность вроде чипсов. При этом почти каждая из нас говорит: «Я буду хорошей свекровью, в отличие от моей». Поговорим об этом через надцать лет?

Автор статьи: Дина Севостьянова. Использовано фото: http://wpic.ca
+1 яблочко в корзинку (Всего яблочек: 20 )
Loading ... Loading ...

Дата: 29 марта 2013     Автор: dina    
Рубрика: Разговоры на кухне   
Теги:    
21 комментарий    

21 комментарий

  1. […] Promama.info — Дина Севостьянова. Почитайте очередную тему для обсуждения в нашей кухоньке […]

  2. L@dy_Fl@me:

    Ну мне, считайте, повезло. Я свою свекровь очень люблю. Она мне как вторая мама – очень мудрая и хорошая женщина. Хотя у моей мамы была ситуация из разряда “когда свекровь – монстр” и на самом деле я когда-то страшно боялась, что мне также, как и ей, не повезет.
    И по опыту моей семьи… Основная проблема – не свекровь, а муж. Если женщина испытывает на себе весь негатив свекрови, то это, прежде всего, его косяк. Приведу ещё 2 примера.
    1. Мои родители. Мою маму свекровь обвиняла в неаккуратности (к слову, она та ещё аккуратистка) и даже в воровстве, устраивала ей скандалы. Один из них был на глазах моего отца на 9-м месяце беременности и закончился 2 неделями в больнице в неврологическом отделении (мама вся пятнами покрылась). Папа просто сидел молча. Сказал, что без него она бы этот скандал всё равно устроила и этот скандал был бы ещё хуже. На данный момент родители более 20 лет в разводе и уже около 8 лет как мамина свекровь ушла из жизни и теперь совершенно понятно, что дело было не в свекрови.
    2. Мои бабушка и дедушка (родители мамы). После свадьбы они жили опять же у свекрови. Как-то днём бабушка со свекровью поссорились и та ей сказала уходить. Дед застал бабушку в слезах собирающую вещи. Он сказал бабушке остаться, а сам сказал своей матери, что не ей решать, с кем ему быть и он свою жену лучше знает, после чего в скором времени они съехали сначала к старшему брату деда, потом на съёмную квартиру, потом в свой дом. Собственно, он и далее в любых случаях защищал свою семью. Результат: они до сих пор вместе.
    Мне кажется, примеры показательны :-)

  3. Vesnushka:

    Отличная тема :) Так или иначе касается всех. У меня со свекровью замечательные отношения, но приходится 1) держать язык за зубами; 2) соблюдать определенный дресс-код при ней 3) прибегать к некоторым маленьким бытовым хитростям, типа как хвалить ее манты, “слушаться” советов, и слушать вообще монологи и повторяющиеся смешные семейные истории про ее детей. Сразу оговорюсь, у меня нетипичная и нетрадиционная бишкекская свекровь – терпеть не может мудреные традиции, называет их атавизмом, очень прямолинейная, но при этом не критикует, а переспросит, ну и если что-то делаю именно, как она хотела бы, то это действо хвалится и громко поощряется, пчелка-белка (крутится на работе и дома). Я и на самом деле переняла от нее много полезных привычек, как в еде, так и в быту. ну и наверное большая заслуга мужа, который ничего и никогда не рассказывает моей свекрови.

    • Vesnushka:

      а вот с внуками у моей свекрови весьма дистанционные отношения, она их любит, но чтобы брать их к себе, сидеть с ними выходные или в отпуск – неа. И я не считаю, что это трагедия.

  4. Dina Top:

    какая бы ни была свекровь, главное – чтобы она была умная. в этом случае даже если она недолюбливает невестку, не будет мешать семье и будет понимать, что это выбор ее сына.

  5. Fannatka:

    Мне наверное повезло. Моя свекровь как будто чувствует себя виноватой, что не может мне помогать с детками. Я же наоборот никогда не полагалась на ее помощь, детей рожала исключительно для себя.

  6. LuLu:

    дамм начитаешься, аж страшно. мне вот тоже безумно ровезло со свекровью, мы с ней и секретничаем. она всегда хотела дочку,а у неё два сына. я рада когда она всем говорит что у неё теперь трое детей: два сыночка и лапочка дочка. я честго сказать и сама до замужестао думала что свекровь это ужас. у меня был наглядный пример моей мамы. но слава богу моя свекровь очень мудрая женщина. моя мама меня даже ревнует к свекрови)))))

  7. Мадамка:

    У меня нет свекрови, муж сирота, поэтому рассуждать не берусь. А вот у мужа с тещей прекрасные отношения (во многом благодаря мудрости моей мамы ну и расстоянием проживания) Мне приятно что он моих родителей называет мамой и папой. А вот моей маме со снохой не повезло, сноха у меня из разряда тех людей которые считают что им все должны (как в статье)

  8. Бамбуля:

    О, у нас на форуме, оказывается, все счастливые невестки! И я сама отношусь к их числу!
    В принципе, мне кажется в большинстве случаев хорошие отношения со свекровью сохранить можно если:
    1. Не жить вместе с ней. У меня замечательная свекровь, мы любим друг друга, но я знаю, что если бы она жила с нами, то и ее и нас многие вещи обязательно раздражали бы, а значит были бы и недопонимания.
    2. Если муж на вашей стороне. Мама – это, конечно же, святое, но вы – это его семья и он должен отстаивать ваши интересны. Если мужчина показывает маме, что его семья первоочереднее, но редкая свекровь начнет портить отношения с невесткой. Ведь это будет означать и плохие отношения с сыном.
    3. Ну и последнее – это не пытаться искать недостатки в свекрови (у кого их нет?), а стараться видеть хорошее. Ведь она так замечательно готовит и вы многому можете у нее научиться! Или сидит с внуками. Или не сидит, зато она потрясающе выглядит в свои …десят! И этому у нее можно поучиться!

    В тему статьи вспомнился фильм, который мне посоветовали посмотреть на нашем форуме “Супер келинчак” (могу ошибаться в написании). Так вот там, как по мне, основная проблема была в том, что муж не заступался за свою жену. Он видел, как его мама откровенно говоря издевается над любимой, но он молчал. Так нельзя… Невестка попадает в чужой дом и кто, как не муж, окажет ей поддержку, подскажет правильное поведение, пожалеет, поговорит с мамой наконец.

    • L@dy_Fl@me:

      Совершенно согласна :-) А по поводу жить вместе в японском языке иероглиф “беда” визуально выглядит как 2 женщины под одной крышей :-D И я отчасти с этим согласна. Мне в этом плане даже с родной мамой вместе жить не особо комфортно было.

  9. Viola:

    Я тоже о свекрови ничего плохого сказать не могу :) Но вот все-таки, все мамы детей воспитывают в духе :” мама знает лучше”, можно ли потом упрекать человека в том, что он слушается маму? Или в том, что между женой и мамой он выбрал маму?

    • L@dy_Fl@me:

      Здесь не то, что надо выбирать маму… Просто не надо давать в обиду жену, вот и всё.
      А то, что мамы так детей воспитывают… Никто же не говорит, что их воспитание – правильное :-) Я, например, за почти 26 лет жизни уже убедилась, что лучше всего знаю я, остальные имеют право мне не более чем СОВЕТОВАТЬ.

  10. MissUlyana:

    У меня только один прмер взаимоотношения невестки и свекрови – мама бабушка. Мне кажется, бабушка относится к маме ровно также, как к своей родной дочери. в большинстве случаев она даже не на папиной, а на маминой стороне. Всегда если что-то покупает в подарочек – от глобальных вещей до тряпочек-полотенчиков – одинаково маме и дочке. Мама называет бабулю не иначе как “мам”… и я ни разу не видела чтобы они в чем-то не сошлись или поспорили, не говоря уже о ссорах. Не скажу, что они прям подружки, но точно о многом секретничают и очень друг другу доверяю. Я уверена, что такие отношения складываются посредством душевного труда, мудрости и доброго посыла каждой стороны. А может сыграл роль тот факт, что мама моя осталась сиротой почти сразу после замужества…. Этому точно надо поучиться. Мне кажется, мне будет сложнее в этом плане. Мама моего мужчины очень сильно и слепо любит своих двух мальчиков, и всегда будет на их стороне, даже если это будет не объективно. Пока все хорошо, но я точно знаю, что мне нельзя оступиться, я под наблюдением и пока каждый мой шаг оценивается, хотя внешне все оч хорошо и дружелюбно ;)

    • Vesnushka:

      Ульяна, мне показалось, что бабушка у тебя просто сама по себе хороший человек, т.к. видела массу реальных примеров, когда сироту-сноху еще больше гнобили.

      И по поводу того, что они не подруги – мне кажется, важно иметь невидимую, но вполне осязаемую дистанцию и границы между снохой и свекровью.

  11. Dana:

    я тоже могу похвастаться ОТЛИЧНЫМИ отношениями со свекровью. маме Рай 72 года у нее 8 детей самый младший мой муж она очень мудрая женщина.( не смотря на возраст очень активная женщина) правила которых придерживаюсь я не жить вместе не с чьими родителями и уважение к старшим.

  12. Татьяна Солнце:

    Пропустила крайне интересную тему… Я соглашусь с Диной – статья не только для снох…она еще и для МАМ мальчишек. То, что мы заложим в них сейчас, даст свои всходы через много-много лет. Поэтому нужно изживать в себе все проявления гиперопеки (по себе могу сказать, что иногда появляется острое желание посадить сына под хрустальный защитный купол), развивать в нем самостоятельность; разговаривать, но не подавлять. Правда, по-моему, без настоящего мужчины в доме это будет сложно.
    И про дистанцию вынуждена согласиться с Веснушкой. Какая бы ни была прекрасная свекровь, – по большому счету она беззаветно, как и все мамы, любит только своего сына, а вас – просто за то, что ему хорошо с вами. И если не дай бог, когда нибудь, ваши с мужем пути разойдутся, – от дружбы не останется и следа. Но это только мое мнение, которое я никому не навязываю…Просто со своей бывшей свекровью у меня были очень близкие отношения. По молодости и глупости я доверяла ей…и, страшно сказать, любила чуть ли не больше родной матери. Но когда семья разрушилась, оборвала со мной все связи и она, просто потому что сын начал новую жизнь и попросил ее со мной не общаться. Пережить это было очень сложно и больно.

    • Анна:

      Не согласна. Это зависит от мудрости всех троих – свекрови, и бывших супругов. У меня родители разошлись, тем не менее с бабушкой отца мы, дети,поддерживаем очень близкие отношения, как и наша мама – ее невестка. Навещает, звонит, подарки и пр. Хотя в начале семейной жизни она давала жару маме, но это все забылось.

      • Татьяна Солнце:

        Я согласна…И некоторые родственники со стороны мужа бывшего мне твердят, что я должна быть мудрее и сама налаживать с ними отношения, привозить ребенка и проч… Но не хватает мне этой самой мудрости. Возможно, если бы я сама была инициатором развода – то так бы и делала. Но когда меня выгоняют на улицу с ребенком…и НИКТО даже не позвонит, не спросит, все ли в порядке…и как мы живем..всяческое желание общаться пропадает.

  13. Darmyna:

    И у меня со свекровью хорошие отношения. Но жить с ней под одной крышей я бы не смогла. Слишком уж мы разные. Она, конечно, сложный человек, но она старается не вмешиваться. Но и мой муж вступается за меня, надо и не надо, и я аккуратно стараюсь дать понять, что мы – отдельная семья. А в остальном я с удовольствием с ней сплетничаю (немного).

  14. Evgenia:

    Здорово, что у всех такие замечательные отношения с свекровью!
    Я к сожалению не могу похвастаться тем же.
    Моя свекровь не монстр, а скорее снежная королева ;) ей абсолютно наплевать на сына и его детей! У нее есть любимая дочка и ее дети – любимые внуки (кстати почти ровесники наших). Нам с мужем она сразу сказала чтоб не смели делать ее бабушкой и что с нашими детьми сидеть не будет – держит слово. На свадьбу ограничилась подарком – коробка конфет. Встречаемся с ней примерно раз в месяц (когда приходит попросить о чем-то сына) или случайно на улице. Нас никогда не хвалит, не интересуется нашей жизнью, успехами сына, детей, ничего не советует и никак не вмешивается в нашу жизнь. Зато почти все время живет у дочери, купает-одевает-укладывает спать ее детей, покупает им игрушки, оплачивает билеты на самолет и дарит деньги на авто. Дети дочери называют ее “моя баба” и не подпускают к ней наших детей, свекровь ничего не предпринимает что бы дети знали что она бабушка всем в равной степени.
    В целом я не особо страдаю, но мне обидно за мужа и своих детей, у которых фактически нет ни бабушки ни дедушки (мои родители живут за 4000км. от нас и приезжать чаще чем раз в год не имеют возможности).
    Имея двоих детей я не понимаю как можно любить их настолько по-разному! Поэтому мамочки, старайтесь что бы ваши детки получали от вас поровну внимания, ласки и заботы не только в детстве!

    • jane:

      Евгения, я много чего слышала в этой жизни, но вот чтобы именно такая ситуация! я в шоке. хорошо, что у вас такое ангельское терпение…

Оставить свой комментарий