Разговоры на кухне: развод – свобода или работа над ошибками?

Недавно знакомая позвала меня отпраздновать развод. Честно говоря, не сказать, что я была сильно удивлена, потому что последний  год между ней и мужем, словно кошка пробежала. Причем назвать тот самый момент «когда?», они оба затруднялись. Просто пришел как-то Сергей с работы, а у Марины ужин подгорел. Случалось такое и раньше, но именно в этот вечер Марина первый раз ушла ночевать к родителям. А дальше уже дело техники. Скандалы шли по накатанной и заканчивались одинаково: кто-то один уходил из дома.

3929-000026

Так вот, когда Марина позвонила мне и, смеясь от счастья, заявила: «Я свободна», как-то меня это не вдохновило.

Во-первых, последние три месяца, пока шел бракоразводный процесс, Марина звонила мне по вечерам и упивалась мечтами о том, как она заживет, когда вернет себе девичью фамилию. И в каждой из этих «мечт» было место для «а потом он поймет, что потерял».

Во-вторых, их 4-летний сын Антошка был временно отселен к бабушке, которая проживала на один этаж ниже меня. Практически каждый день, встречаясь с ним в лифте, я должна была отвечать на вопрос: «Тетя Дина, а мама с папой помирятся?» Тетя Дина неопределенно пожимала плечами и давала мальчику чупа-чупс. Через некоторое время Антон задавать вопрос перестал, но леденец я оставляла ему по инерции. В конце концов, в лифте мальчик стал просто говорить: «Тетя Дина, чупа-чупс?» Тот факт, что надежды ребенка не оправдались, заставил меня чувствовать себя виноватой. Словно я, залакировав правду конфеткой, его обманула.

Приехав на «самый радостный ужин в моей жизни» – как охарактеризовала его Марина – я обнаружила небольшую стайку незнакомых девчонок. Марина объяснила, что это ее новые подруги по счастью — они все в разводе и познакомились на форуме. Из «полной» семьи присутствовала только я. Пока я раздумывала почетно это или опасно, веселье началось. После первых тостов за новую жизнь, новые  начинания и новую любовь, слегка захмелевшие девушки принялись делиться впечатлениями от новоприобретенного статуса «разведенки».

Они все записались в фитнесс-клубы и были настроены на продвижение карьеры. На «ура» было встречено предложение о совместном отдыхе в Турции и обязательным курортным романом с симпатичным отдыхающим туристом. За это тоже пили. А потом… а потом они три часа обсуждали своих бывших. Кто кого в чем обвинял, кто кого в чем не устраивал. Кто-кого-где предал и тому подобное. Признаться, я почувствовала себя как домашняя наседка в обществе павлинов, так как на моем сотовом уже 5 раз высвечивалась смс-ка от мужа: «Ты когда домой?» Дико извиняясь, я стала собираться. Вдогонку мне донеслось: «Что, пасет тебя супруг? А мы теперь свободные лошадки».

Марина продолжала звонить мне каждый вечер и рассказывать, как ей хорошо. Потом она начала ходить на свидания. Но каждый раз что-то ей не нравилось. Все чаще в разговоре проскальзывало: «А вот Сергей делал это лучше». Через 4 месяца Антошка опять столкнулся со мной в лифте и сообщил, что папа и мама мирятся. «А где чупа-чупс?» – спросили широко распахнутые зеленые глазки. На радостях я затащила его вместе с бабушкой на кухню и вывалила на стол весь запас карамелек.

Как итог, Марина с Сергеем вновь живут вместе, у них была повторная шикарная свадьба, на которую она не пригласила ни одну из своих подружек-форумчанок. На мой вопрос: «Почему опять он?» Марина ответила: «Я подумала, что проще решить проблемы с ним, чем заводить новые проблемы с другим человеком».

Конечно, далеко не все разводы заканчиваются так оптимистично. И многие причины для разводов действительно серьезны. Кто-то действительно летает на крыльях от счастья и начинает новую жизнь. Кому-то требуется много времени на то, чтобы перебороть себя и перестать сравнивать бывшего и нынешнего. Кто-то вынужден подавать на развод ради блага детей. К примеру, если муж (а бывает, и жена) пьет или употребляет наркотики.  В конце концов, люди действительно могут понять, что живут не с тем, с кем можно решить проблемы, а с тем, с кем они эти проблемы и не хотят решать.

Во времена моего детства термин «разведенка» имел некий осуждающе-сочувствующий оттенок. Причем осуждающий именно женщину. Хотя при этом женщина до последнего старалась сохранить семью. Сейчас все изменилось с точностью наоборот. «Если что — разведемся», примерно так, то ли в шутку, то ли всерьез, отвечают жених и невеста на вопрос «Согласны ли вы…?» И это «если что…» становится все мельче и мельче. Моя одноклассница чуть не развелась с мужем, потому что он разрешил ей поехать в Турцию одной. Он очень не любит длительные перелеты, и отдыхали они обычно в пределах страны. Узнав, что жена мечтает о солнечных морских курортах, он предложил ей провести отпуск порознь. Сделав вывод, что «он меня не ревнует, не ценит и не любит», одноклассница подала на развод. Ее муж, со своей стороны сделал вывод, что раз она подает на развод из-за такой мелочи, значит, давно этого хочет и не стал возражать. Помирились они только в кабинете психолога, куда их затащили встревоженные родители.

Что это? Эгоизм? Инфантилизм? Или просто лень?

«Принимай меня такой, какая я есть». «Цени меня таким, какой я есть» – самые популярные статусы соцсетей. Но может не все в нас такое, что можно принять?

Так уж сложилось, что слово «брак» имеет в русском языке несколько значений. И закоренелые «холостяки» поддевают женатых друзей: «Хорошее дело браком не назовут». Но, наверное, стоит делать так, чтобы брак в нашем сознании стал не мимолетной поделкой, а качественной вещью на века.

Ведь на самом деле, вещь, которую приходилось реставрировать и ремонтировать, всегда ценнее и дороже, чем новая поделка.

Автор статьи: Дина Севостьянова. Использовано фото: http://www.weddingclan.com
+1 яблочко в корзинку (Всего яблочек: 15 )
Loading ... Loading ...

Дата: 25 января 2013     Автор: dina    
Рубрика: Разговоры на кухне   
Теги:    
25 комментариев    

25 комментариев

  1. L@dy_Fl@me:

    Отличная статья, как всегда =) У меня теперь появился ещё один повод ждать пятницу :-D
    Честно говоря, у нас с мужем во время ссор тоже всплывало слово “развод”, потому что разность темпераментов – это сложно. У нас всё прекрасно до тех пор, пока кто-то что-то не так не сказал (этот кто-то обычно я *CRAZY* ). Потому что моё недовольство чем-то нередко выливается в язвительно-возмутительный тон, на который муж страшно обижается и не разговаривает со мной несколько дней, а подобный бойкот уже меня раздражает нешуточно и ещё учитывая то, что “не то” и “не так” я говорю обычно во время ПМС, моё раздражение тоже непременно выливается в истерику.
    Вот, кстати, девчёнки, есть ли у кого-то похожая проблема? Как научиться держать язык за зубами %) Хотя вот блин… говорила бы я что-то едакое… Один раз возмутилась, как можно было выкинуть пол-куска сёмги в мусорку, недавно вот раздражённо ответила “уже нет” на вопрос “ты спишь?”

    • Darmyna:

      к слову о языке за зубами. Есть отличное высказывание, дословно:
      самой оглушительной бывает тишина после необдуманно брошенных слов…
      И в период ПМС, кстати, я стараюсь помнить о том, что гормоны – это мои тараканы, а не тараканы моего мужа. У него своих хватает)). Просто стараюсь переждать. А когда совсем сильно накатывает – целую его. После этого ругаться как-то странно)

      • L@dy_Fl@me:

        Спасибо, попробую :)

      • Darmyna:

        а еще, когда он делает такие поступки (полкуска семги в мусорку – легко!), я стараюсь не злиться, а удивляться. И помнить, что у него свой взгляд на мир и вещи, иногда диаметрально противоположный моему. И он был бы не он, если бы не кидал рыбу в мусорку).
        А слова “развод” и “отвезу тебя к маме” – табу. У нас уговор – если не собираешься этого делать, не говорить об этом в ссоре. Как у М.Семеновой – “непроизносимые речи”, потому что после них ситуацию вернуть невозможно…
        (эх, как меня понесло-то…)
        и бойкотирование – это воровство у самих себя минут счастья и любви…

        • L@dy_Fl@me:

          Ну развод я упомянула 1 или 2 раза в контексте “разве это будет лучше?”…
          Вот у меня насчёт бойкотирования такое же мнение… Я его просто не понимаю. Ну ляпнула я что-то не так… Ну выскажи свою претензию сразу и закрой тему. Сам-то тоже не ангел, просто я мимо ушей пропускаю. А вообще вот так думаю, может нужен психолог? Просто у меня последнее время ощущение, что меня не слышат…

    • Viola:

      Спасибо за такой приятный отзыв, насчет пятницы :)
      Насчет языка за зубами… муж поначалу упрекал меня, что я отмалчиваюсь и надуваюсь во время ссоры. Типа “скажи все сразу, чего молчать”. Потом я ему объяснила, что во время этого моего “отмалчивания”, я про себя высказываю все, что думаю, немного отхожу. А потом ему выдаю вслух уже конкретные недовольства, без сиюминутных порывов. Но выяснять отношения нужно. Поводов для разводов может быть много, но, к сожалению, все чаще люди просто не хотят слушать и слышать друг друга.

  2. Бамбуля:

    Дина, ну ты опять за живое =)

    В моем первом браке развода хотела я, но когда развелась было и радостно и грустно. Потому что с одной стороны я получила шанс начать свою жизнь заново, найти человека, с которым мне будет комфортно, а с другой – я была одинокая женщина, которой нужно воспитывать ребенка и решать кучу проблем самой. От этого слова “сама” становилось страшно…
    Но т.к. отношения с моим первым мужем были некомфортные, то мне и в голову не приходило сравнивать кого-то с ним. Наоборот, я искала нечто совсем другое. И нашла…
    В нашей нынешней семье никогда не заходит разговор о разводе. Мы знаем, что никакая проблема не стоит наших отношений. Наши отношения – выше всего!

    • Viola:

      Тоже хороший пример того, как развод заканчивается позитивно :)

      • Бамбуля:

        Вообще я это все к тому писала, что когда отношения плохие, то нет смысла их сохранять, ведь люди не меняются, а отношения, если и могут измениться, то лишь временно. Как говорит мой муж “не пытайся впихнуть невпихуемое”. Если нет взаимного уважения, доверия, то со временем все будет еще хуже, но, возможно, тогда что-то менять уже будет поздно.
        А если же отношения хорошие, то кратковременные ссоры никогда не приведут к разводу. Если в спокойном состоянии вы понимаете, что ничто не может вас разлучить, просто нужно вспомнить об этом во время ссоры.

  3. Dina Top:

    честно говоря ничего страшного в разводе не вижу! особенно с таким подходом к браку, как в пост-совковом пространстве. женятся рано, рожают сразу, а потом непонимание – куда ушла молодость?? и срочное наверстывание упущенного. немудрено, что столько разводов. ну и что?:) лучше развод, чем жизнь с ненужным человеком.

    • Dina Top:

      перечитала свое сообщение… такое ощущение, что какой-то лозунг получился:) зря стерла первую часть.
      конечно я и ничего хорошего не вижу в разводе. не хорошо, но и не страшно. и для меня тоже табу всякие обидные слова в пылу ссоры. ни разу в жизни я не сказала того, о чем потом пожалела…
      мне кажется очень важно уметь разговаривать и слушать друг друга. недопонимание – это ужасно, ведь надумать можно все что угодно – и вот ты уже готова к разводу, придумав себе кучу поводов для этого…

  4. Веснушка:

    Я уже давно боюсь заглядывать по пятницам в журнал. И каждый раз заглядываю :-D

    У каждого своя история любви, своя история развода или расставания. Дина, мне кажется, акцентирует внимание на разводе “по глупости”, когда решение принимается скоропалительно, при малейшей осечке.

    Когда я получила развод (после полтора года судебного процесса ), я чувствовала себя, как на седьмом небе. Праздновать, правда, не стала. И общалась тесно и активно с семейными парами. Существом второго сорта себя не чувствовала. Немного удручала финансовая нестабильность..вернее стабильная зарплата госслужащей =) Но каждое утро просыпалась с чувством радости и свободы от унизительных и уничтожающих (да, бывают и такие!) отношений.

    Каждый развод любой пары глубоко индивидуален. Подходя к обрыву отношений, у многих все еще есть шанс, взявшись за руки, вернуться к отправной точке и пойти по другому пути, который приведет уже не к пропасти, а к процветанию любви и гармонии.

    Интересно, много ли семейных пар, которые решаются на разговор с психологом?

  5. Веснушка:

    Дина, картинка какая-то странная, а? Как бы про треугольник, нет?

    • Viola:

      :-D Веснушка, я себя представила прямо как Пятницццо *CRAZY*
      Картинку выбирает редактор, но в принципе, любовный треугольник очень часто виновник развода. Но это отдельная тема ;)

  6. LuLu:

    Дина, отличная статья. Мне кажется все отношения не идеальны, но мы все к этому стремимся. Тьфу тьфу, но сейчас у нас с мужем нет никаких ссор, но по началу как только мы поженились, они были и один раз дело дажк дошло до разговора о разводе. Но мы быстро опомнились и сейчас дорожим своими отношениями. Ведь нам многое прмшлось пройти чтоб сейчас быть вместе. За более чем два года мы полностью выучили друг друга, научились друг другу уступать, сглаживать конфликты, да и выросли мы.

  7. Татьяна Солнце:

    Я знала, что такая статья обязательно будет в журнале..наверное, даже ждала её… и сейчас понимаю, что даже в очень длинном сообщении не смогу высказать всего, что есть в моей душе на этот счет. Любовь, уважение и доверие:вот на чем держится семья, и если потерять хотя бы одну составляющую, отношения рушатся. Я точно знаю, что есть случаи, когда работа над ошибками помогает, раны лечатся, а потерянное находится…но чаще всего до развода в таких ситуациях не доходит.

  8. Татьяна Солнце:

    Я не могу сказать, что развод дался мне очень тяжело…гораздо труднее было выдержать то, что ему предшествовало. Скорее всего для меня он был операцией, да что там, практически, ампутацией чего-то очень ценного в сердце. Я до сих пор слышу, как судья громко захлопывает папку и объявляет: “Дело закрыто!”
    И я также, как и Марина, устраивала праздник свободной жизни, пытаясь себя убедить, что больной стабилен и в реанимации не нуждается.
    Только слегка затянулся мой праздник, и в результате мне не хочется сейчас оборачиваться назад в тот период, когда я была свободна и никому ничего не должна. Я играла своей жизнью и чужими чувствами. За мимолетными свиданиями и шумными посиделками в кафе я не замечала, что теряю себя. Даже встретив самого прекрасного мужчину на свете, я не узнала его, подумала, что это тоже просто прохожий в моей жизни.
    Общаясь с подругами я поняла, что это очень часто происходит с женщинами, для которых развод – избавление от тяжелой болезни, и которые очень не хотя рецидива.

  9. Татьяна Солнце:

    И еще, хочется поддержать Дину: в разводе нет ничего трагического, особенно если оба понимают, что это единственный выход и по-другому решить проблему невозможно. Нельзя лишать себя права на счастье! Тут самое главное: не перепутать. Как говорится: “Господи, дай мне силу, чтобы изменить то, что я могу изменить, мужество, чтобы принять то, что изменить невозможно, и мудрость, чтобы отличить одно от другого”.

  10. Viola:

    Татьяна Солнце, ваш комментарий очень ценен, т.к. помогает взглянуть на проблему, которую часто пытаются скрыть за внешним бахвальством – страх перед новым и недоверие к другим. Наверное, надо все это “отплакать” и “отпереживать”, перегулять, переспать с этим, и когда полностью будешь опустошена, придет время заполняться новым.

    • Darmyna:

      почти никогда нет времени почитать комментарии к статьям постфактум.
      Но к этой вернулась – настолько животрепещущая тема!

      В моей жизни тоже были периоды свободы после очередных отношений. И я использовала это время с пользой для себя. По крайней мене мне так кажется)
      Сейчас у меня все больше – общее время… Это не плохо. Просто это совсем по-другому)))

Оставить свой комментарий