PROотношения: ответы на вопросы читательниц Promama.info от Анастасии Коньшиной.

В этот раз я решила объединить несколько тем в одной статье. Темы представлены вопросами от родителей. Некоторые темы чрезвычайно острые и болезненные, но тем не менее, информация о способах их решения может быть интересной и для других мам.

Psihologiechskoe-zdorove-rebenka-vazhno-ne-menee-fizicheskogo

Вопрос 1:Охлаждение к старшей дочери.

Доброго времени суток! Хочу поделиться своей проблемой и получить хоть какую-то помощь. После рождения второго ребенка, стала раздражать дочка. Прошло уже полтора года и ничего не меняется. Ей почти 6 лет сейчас. Мне очень стыдно признаваться, но это так. Меня это очень сильно беспокоит. Особенно если она не в садике, а весь день дома, мое раздражение невозможно скрыть. Хотя, я как могу, не показываю. Улыбаюсь, обнимаю, целую через силу. Это ужасно! Когда она в садике и вижу ее только утром и вечером, то более менее. Меня раздражает когда она меня обнимает, целует, ее запах, ее крик, плачь. Готова подойти и ударить. Ненавижу себя за это! Почему так происходит? Ведь до рождения второго ребенка я не могла ею надышаться, не могла на нее насмотреться, везде ее с собой брала, не хотела оставлять бабушкам и дедушкам и все переживала “как я смогу полюбить второго ребенка, как разделить любовь на двоих?” А получилось вот как! Наталья.

Ответ 1: Добрый день, Наталья.

В идеале в каждом возрасте ребенку нужен “соответствующий” его возрасту родитель. Младенцу – принимающий и бесконечно ласковый, младшему школьнику – обучающий, строгий и добрый, подростку – требовательный, интересный и дипломатичный.

На данный момент Вы целиком погружаетесь в роль мамы младенца, в ней Вам привычно, комфортно, в ней Вы чувствуете себя наиболее успешной и полной теплой энергии. Роль “другой” мамы не освоена, интерес к ребенку почему-то потерялся по мере достижения дочерью 6 лет….Что у Вас самой произошло в этом возрасте? Как менялось к Вам отношение Вашей собственной мамы? Что Вы помните о самой себе в возрасте 6 лет? Возможно, что ответы на эти вопросы приоткроют тайну…Также, возможно, что проблема в другом.

В качестве “скорой помощи” – обязательно дайте себе возможность восстановиться (мы отвергаем/не принимаем кого-то или что-то, когда у нас нет на это сил). Затем проведите время со старшей дочерью только вдвоем. Желательно вдалеке от дома. Понаблюдайте за ней, почувствуйте, конкретизируйте для себя точки недовольства и неприятия. Ребенок несовершенен в своих знаниях, умениях, навыках, он требует воспитания, вдумчивого родительского влияния, оценок, подбадриваний. Это нормально, без влияния даже среди людей может вырасти Маугли. Но по своей глубинной природе любой ребенок – это совершенство. Что-то противится в Вас процессу взросления собственной дочери. Следовательно, собственному взрослению, новой ответственности. В чем-то быть “матерью младенца” намного легче, чем матерью будущей школьницы…

Сейчас Ваш старший ребенок находится в очень двусмысленной и безвыходной ситуации, если это не разрешить, то в подростковом возрасте проблемы обострятся + ухудшится общий климат: семья – это единый организм, неналаженные отношения одной пары (мать-старший ребенок) эхом отдаются на всей системе семейных отношений.

Запрет на выражение недовольства – это ошибка…..Свое недовольство можно выражать в форме конкретных претензий в адрес поступков и поведения дочери. Но ни в коем случае ни в адрес ее личности как таковой. Девочка должна ясно понимать, что не так она делает, к чему ей надо стремится в своих поступках и привычках.

И лучше всего обратиться за консультацией очно. Желаю Вам позитивных изменений и нового видения ситуации.

Вопрос 2: Дочка часто плачет.

У меня трое детей. Моему второму ребенку, дочке – 9 лет. Девочка общительная, добрая, исполнительная. Семья благополучная, полная. Но вот проблема! Уже года два, как она у меня плачет из-за учебы, иногда и не только. Порой, как мне кажется, из – за пустяков! Иногда не могу этого выносить! В основном сдерживаюсь. Не могу с ней делать уроки. Чуть где то она сомневается, сразу затряслась вся, да и в слезы. Или мы в школу идем, тоже, особенно когда я её учителю передаю. Сначала думала я,что проблема в учителях. Но нет! Все таки я её водила и к репетиторам, и там такая же история со слёзками..

Что касается невропатологов, то мы проходим обследования раз в год.
Почему она плачет!? С уважением, Кира.

Ответ 2: Кира, дать точный ответ невозможно без знания всех нюансов.

Возможно, что Ваша дочка плачет из-за желания быть совершенной.
В любом случае, налицо одна из типовых родительских недоработок (заранее попрошу прощения за “нападение” на Вас как на маму) –  вы с мужем как родители не научили ребенка принимать саму идею того, что делать ошибки это нормально. Ошибаться, проигрывать, конфликтовать, не нравиться кому-то – все эти “неприятности” ребенок со здоровым сценарием переносит достаточно легко. Ребенок же с зарождающимся сценарием перфекциониста (желание быть совершенным, не совершать ошибок) не может выносить спокойно ничего из вышеперечисленного.

Для начала – скажите ей, что учеба – это не так важно. Возможно, у нее сильный страхперед будущим, перед выбором профессии, перед взрослением и тд и тп. Снизьте требования. Тройка – вполне удовлетворительная, не смертельная для жизни оценка. Не сидите больше с ней за уроками. Пусть она побудет в покое. Понаблюдайте за ее самостоятельным развитием без репетиторов и без гипер-опеки.

И, главное, постарайтесь слишком сильно не волноваться сами. В любом ребенке заложено очень много личной силы для того, чтобы справляться с трудностями. Если создать правильные условия и перестроить поведение/реакции взрослых, не мешать ребенку – то дочка может достаточно быстро справиться с трудностями на “своей работе”.

Успехов Вам в борьбе с лишними слезами. В любом случае, Вы всегда можете прийти на индивидуальную консультацию.

Вопрос 3: Ребенок не хочет ходить в садик.

Мой ребенок походил 2 недели в садик, теперь плохо спит, не хочет ходить в садик. Г Как помочь ребенку адаптироваться? С уважением, Айгуль.

Ответ 3:  Айгуль, в возрасте до 6 лет настроение ребенка больше зависит от качества отношений со взрослыми, чем с детьми. Нравятся ли ему воспитательницы? Что он рассказывает про садик?

Если есть возможность, то побудьте с ним в садике по полдня, приглядитесь. Важно, чтобы ребенок почувствовал внутреннюю уверенность и защищенность. Возможно, необходимо научить его некоторым социальным навыкам – заботиться о других, играть сообща, уступать, жалеть других, делиться игрушками, просить поделиться. Добрые и открытые манеры ребенка всегда располагают к нему других детей.

Общее направление – работа над усилением чувства  любви и к своим, и к чужим через внимательность и заботу.

Вопрос 4: Мой ребенок не разговаривает и дерется.

Моему сыну 3 года и 2 месяца. Он не разговаривает, очень мало слов. Недавно отдали его в сад, с надеждой на то, что общение с детьми, поспособствует нашей проблеме, но тут возникла другая проблема, он стал драться,и причем просто так, ни за что, но без агрессии. Подскажите, пожалуйста, что делать? он дома никого не бьет, очень ласковый мальчик. Не знаю, что делать? не могу сесть с ним и поговорить, так как он не отвечает на мои вопросы.
Буду очень рада помощи. С уважением, Ольга.

Ответ 4: Ольга, Вашему ребенку не хватает навыков социального взаимодействия для комфортного формирования своих границ. В 3 года ребенок должен уметь знакомиться, делиться игрушками, играть рядом с другими, сотрудничать, заботиться о других, просить о помощи, находить общие интересы в играх и тд.

 За его агрессивностью стоит ни что и иное, как беспомощность и растерянность.

Вам необходимо взять на себя бОльшую ответственность за формирование данных навыков. Ребенок приносит в общество все то, что заложила в нем его сеьмя (от моральных, этических, интеллектуальных ценностей, от словарного запаса до поведения, манер, жестов, мимики и интонаций), а не наоборот. Садик будет способствовать дальнейшему развитию речи, а не базовому развитию речи…и сколько надежд не возлагай на обратное – наоборот не будет.

В 3 года сверстники, безусловно, имеют значение. Но главной развивающей силой (режиссерами развития) тем не менее остаются взрослые. И именно поэтому взрослый не должен ставить ребенка в тупик, задавая ему вопросы о его плохом поведении, на которые у ребенка еще нет и не может быть внятных ответов.

Чтобы ребенок не получал в садике лишних психотравм и развивался среди сверстников благополучно и успешно, необходимо помочь ему в этом заранее, в домашних условиях.

Это общие выкладки. Без диагностики уровня развития ребенка и анализа модели отношений внутри семьи дать более точные рекомендации трудно.

Вопрос 5: Я не люблю ребенка? Или что со мной.

Добрый день, моему ребенку 4 месяца, рощу ее без мужа, живу с родителями. Как-то стала за собой замечать, что я избегаю ребенка, стараюсь ее маме отдать. Я ее люблю, но иногда не переношу, когда она много плачет и изматывает меня ночными беспокойствами. В такие минуты я становлюсь неадекватной. Беременность была незапланированной, она протекала без участия отца малыша. Я настраивала себя на хорошее, ходила на курсы, в общем, готовилась, как могла. И вот это чудо на руках. Это очень милая девочка, но мне кажется я ее не совсем люблю, и скучаю по тем временам, когда я могла выспаться, и делать, что пожелаю. Теперь я привязана к ней навечно, и рядом нет мужской поддержки. Я такой человек, возможно слабый, я это признаю. Ребенка отдавать в дом малютки не могу, я лучше повешусь. Нанять няню нет финансовой возможности, мама часто болеет и за ребенком постоянно смотреть не может. Не знаю, что делать.

Ответ 5: На фоне недосыпания, сильной усталости (постродовой депрессии) всякое может показаться молодой маме…Вместе с дочерью Вы сейчас переживаете трудный период. Вы еще не адаптировались и не привыкли друг к другу….Страшная тайна в том….что далеко не все мамы любят своих детей с первых месяцев их жизни….и далеко не все мамы имеют честность в этом признаться.

Хотите шоковую терапию? Все-таки сходите в дом малютки. Или оставьте ее с кем-то на двое суток, ни меньше. Побудьте без нее совсем, чтобы ни говорили при этом окружающие. Вам необходима “перезагрузка”. И сравните свои ощущения с ней и без нее…Если с ней хуже – то начинайте искать людей для удочерения. Самостоятельно просматривайте анкеты и тп и тд. В идеале детей на усыновление надо успеть отдать до полугода, чтобы они не отличали неродных родителей даже не уровне интуиции. Желающих усыновить – масса.

Пока Ваш “внутренний ребенок” не получит внимания и любви от Вас – реальный так и будет обузой. Желание отдать ответственность  за воспитание дочери своей маме объяснимо, но Вы и сами прекрасно понимаете, что это неправильно. Выгоднее превратить дочь в партнера, в близкого для себя человека. И со временем это произойдет. Чем честнее с самой собой Вы будете – тем больше искренних эмоций получит ребенок. А любовь – это не совсем чувство. Она больше напоминает функцию, действие. Вы уже любите дочь, вставая к ней по ночам. Но исправить это как раз в Ваших силах.

Дорогие мамочки, будем ждать Ваших комментариев и Ваших предложений осветить те или иные темы, которые волнуют вас ежедневно. Заранее благодарим за обратную связь!

Автор: семейный  Анастасия Коньшина (Ковалева)
Фото использовано из интернета.
+1 яблочко в корзинку (Всего яблочек: 5 )
Loading ... Loading ...

2 комментария

  1. jane:

    Хочу поблагодарить мамочек за такие откровенные вопросы, наверно, это было очень тяжело – описать свои чувства, сообщить их другому. А советы от психолога порой не такие как ожидаешь, понимаешь, что жизнь трудна.

    Очень зацепил вопрос от мамы, которая думает, что не любит своего ребенка. Мне бы очень хотелось, чтобы она попробовала шоковую терапию и поняла, насколько дорог ей ребенок. Хочется узнать, как сложится дальше судьба

  2. Веснушка:

    Один из вопросов как будто я задала. Прямо в сердце, аж не по себе стало..

    Такие вопросы и ответы очень и очень нужны!

Оставить свой комментарий